Friday, September 24, 2010

以後超速..這樣做就對了!!!

一個交通警察攔下一輛超速的車,以下是他們的對話....

警察:「我可以看一下你的駕照嗎?」

駕駛:「我沒駕照,我第五次酒後駕駛時就被吊銷了!」

警察:「那我可以看一下車主證明嗎?」

駕駛:「這不是我的車,我偷來的!」

警察(略微提高聲音):「這車是贓車?」

駕駛:「是的…喔!對了,我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明!」

警察(試圖鎮靜地):「你在置物箱裡有把槍?」

駕駛:「是的,我用那槍解決掉這車的主人,然後把屍體丟到後車箱,所以我才能開這輛車!」

警察(震驚地):「後車箱有具屍體!!???」

駕駛:「是的,警察先生!」

聽完這樣的敘述後,警察馬上回報總部,幾分鐘內,現場就被一堆警車包圍,

一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛,準備處理這緊張局勢....

警官:「先生,我可以看一下你的駕照嗎?」

駕駛:「當然可以,這是我的駕照。」

警官:「這是誰的車?」

駕駛:「我的,你看…這是我的車主證明。」

警官:「你能不能慢慢打開你的置物箱,好讓我看看裡面是不是有槍?」

駕駛:「是的,警官,可是我並沒有槍呀!」(當然,裡面並沒有槍!)

警官:「你可以打開你的後車箱嗎?我屬下說裡面有屍體!」

駕駛:「真的?好,我馬上開給你看。」(當然,裡面並沒有屍體)

警官:「怪了!剛攔下你的那個警察說你沒有駕照、沒有車主證明、有把槍、還有具屍體!」

駕駛:「哼…我打賭那王八蛋還說我超速是不是!」

Wednesday, September 22, 2010

小女孩Call In點歌

小女孩:我可以點歌嗎?

播音員:可以呀!妳想點給誰聽?

小女孩:我想點給我媽媽聽

播音員:好乖!妳幾歲?

小女孩:我十歲

播音員:十歲?!才國小三年及是吧?妳該不會是點童謠吧?

小女孩:我點給媽媽聽的,不是童謠啦!

播音員:那為什麼會想點給媽媽聽?

小女孩:我媽媽很辛苦,星期一到星期五都要加班到很晚才回家,回到家還要整理家務,整理完後還要檢查我的作業,幫我復習功課,又預習功課,都要到半夜才能睡覺,很累!

播音員:哇!光聽就很累,你媽媽真辛苦。

小女孩:而且星期六、日好不容易休假,媽媽都還到書局找各種練習題回來給我做,幾乎是從來不休息的,這樣犧牲休假不是很可惜嗎?

播音員:這倒是真的。妳想點誰的歌?

小女孩:是辛曉琪的歌

播音員:不錯喔,曲風成熟有韻味,妳媽咪一定會很喜歡而且感動,說不定會掉眼淚呢!
快告訴我是那一首?我一定也會感同深受掉眼淚。

小女孩:是『女人何苦為難女人』

播音員:%#$!*@.

Monday, September 13, 2010

ha ha ha~~~

Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵

Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦,哈哈

Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!

Q:世界上什么动物最容易摔倒?
A:狐狸!因为狐狸狡猾么

小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”,你很笨喔!」

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~

美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的"杯"是木字旁?
中国人∶"杯"字旁边不是有个"不"字吗!也就是说它不是木头做的。

自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。
老师又问:没人知道吗?
这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

请问:忘情水是谁给的?
回答:啊哈~~~
理由:“啊哈,给我一杯忘情水~~~~”

小白+小白=?
小白兔(TWO)~!

Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A: 死胖子

Thursday, August 19, 2010

Ha Ha ha~~~~

去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入...
某電影中...
男主角對著女主角:Are you kidding?(你在開玩笑嗎?)
而字幕出現:你是凱蒂嗎?
女主角:No, I am serious!!(不!我是認真的!)
此時字幕出現:不!我是喜瑞兒!


某日,一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車,上車後.....
司機:「請問要到那裏?」
男士:「我要到機場,我趕時間,麻煩請快一點。」
司機:「趕飛機嗎?幾點的?」
男士:「十點二十的。」
司機笑著說:「別開玩笑了,都三十分了,飛機又不會等你。」
男士:「對不起,我就是這班飛機的駕駛。」


小明每晚睡覺之前,都要老爸給他講一個故事`
這晚老爸要講故事了:"從前,有一隻青蛙..."
小明:"我不要聽童話了,我要聽科幻的!"
老爸:"從前,有一隻住在太空的青蛙..."
小明:"老爸,我已經長大了,我要聽三級的!!"
老爸想了想,就說:"好吧!從前,有一隻沒穿衣服的青蛙..."


有一天老師對同學說,如果你們會第一題那第二題就不用答了,老師說有誰會?沒有一個人回答,老師就說這一題由小明回答!
老師:你有幾根頭髮?
小明:一億五千五百根!
老師:你怎麼知道?!
小明:老師,你不是說第二題不用答!


小明正在上小學,國文老師要大家寫篇作文。
題目是:三十年後的我
小明就寫了以下的文字:
"有一天,我帶著我的小孩到樓下的公園玩,走著走著看到一個衣衫破爛無家可
歸的老太婆..."
天呀﹗竟然是我小學時的國文老師﹗

Tuesday, August 17, 2010

乞丐的怨言

一位好心男子常施舍钱给他家附近的一个乞丐。

有一天,乞丐对 他说:“先生,我想请教你一个问题。

两年前,你每次都给我十块钱, 去年减为五块,

到了今年,只有一块了,是什么缘故呢?”

那人回答: “两年前我还是个单身汉,去年我结婚了,

今年家里添了一个孩子。 为了家用,我只好节省自己的花费。”

乞丐听了,生气地说:“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人?”

Monday, August 9, 2010

笑话~~~

高興的哲學
若要一輩子高興,做佛;
若要一陣子高興,做官;
若要一個人高興,做夢;
若要一家人高興,做飯;
若要一幫人高興,做東;
若要兩個人高興,做愛!

離婚的原因
老張結婚二十年,最近居然決定和太太離婚,因為太太一生
氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他:「都忍了那麼久了,何必現在要離婚呢?」

老張無奈的說:「我實在受不了啦,因為她的盤子越丟越準了!」

高興太早
考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,學生七嘴
八舌地問他說:「老師,我們這班成績如何?」
老師說:「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多。」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。
學生又問:「那不及格的呢?」
老師:「不及格的人數和全班人數一樣多。」

魔鬼的誘惑
年輕的牧師新婚,嬌妻卻愛過奢華的生活。一天,她回到家,穿了一件名貴的大衣。
牧師驚叫道:「我們買不起這樣名貴的衣服呀!」
她說:「對不起,是魔鬼叫我買的。」
牧師說:「妳應該說:『撒旦,退到我後面去!』」
他太太解釋:「我說了,可是他在我背後說,大衣從後面看也很合身。」

一口氣
老師:「人為什麼需要空氣?」
學生:「為了爭一口氣。」
老師:「那又為甚麼要把空氣吐出來呢?」
學生:「為了出一口氣。」

耍小聰明
某人:「上帝啊!一百年對你算甚麼呢?」
上帝:「一百年,就像一分鐘一樣。」
某人:「那麼,一百萬美金呢?」
上帝:「跟一個銅板差不多。」
某人:「好極了!上帝,借給我一個銅板怎麼樣?」
上帝:「我非常願意。不過,你得稍等一分鐘。」


公園有對情侶正在談情說愛。
女孩撒嬌說:「我牙痛!」
男孩於是吻了女孩一口問:「還疼嗎?」
女孩說:「不痛了!」
一會女孩又撒嬌的說:「我脖子痛!」
男孩又吻了吻女孩的脖子,又問:「這回還疼嗎?」
女孩很開心的說:「不痛了!」
旁邊一老太太站著看了半天了,終於忍不住上前問道:「年輕人,你太神了,你能治痔瘡嗎?

Tuesday, August 3, 2010

辛苦的老闆

有三個人同時去書店買東西。
老闆就問第一個人說:「你要買什麼?」
第一個人就說:「我要買一本大字典。」
老闆就搬梯子,爬到倉庫去拿一本大字典給他。
老闆又問第二個人:「你要買什麼?」
第二個人就說:「我要一本大字典。」
老闆說:「你怎麼不早講?」
這時老闆便有點不高興,但還是爬到倉庫上拿。
在爬梯子的同時他就問第三個人:「你也要一本大字典嗎?」
第三個人就說:「不!」老闆就拿了一本大字典給第二個人,然後把梯子收好。
他便問第三個人說:「那你要什麼?」
第三個人說:「我要兩本大字典。」
老闆:「$#@*%$」

Monday, July 19, 2010

Positive Approach

Father : I want you to marry a girl of my choice.
Son : I will choose my own bride!
Father : But the girl is Bill Gates’s daughter
Son : Well, in that case…OK

Next Day
Father approaches Bill Gates
Father : I have a husband for your daughter
Bill Gates : But my daughter is too young to marry
Father : But this young man is a vice-president of the World Bank
Bill Gates : Ah, in that case… OK

Finally Father goes to see the president of the World Bank
Father : I have a young man to be recommended as a vice-president.
President : But I already have more vice-president than I need!
Father : But this young man is Bill Gates’s son-in law.
President : Ah, in that case… OK

This is how business is done!!

Moral: Even if you have nothing, you can get anything. But your attitude & approach should be positive

Thursday, July 15, 2010

监狱及公司之间的差异

监狱:大部分时间你都在一个8X10尺的空间内。

  公司:大部分时间你都在一个6X8尺的坚格内。

  监狱:一日三餐准时进食,完全免费。

  公司:进食不定时,餐数不一定,自己付钱。

  监狱:表现良好可获休假。

  公司:表现良好可获更多工作。

  监狱:守卫为你开关所有房门。

  公司:自行开关所有的门,遗失职员证或忘记密码,将被罚款数以百元计。

  监狱:拥有独立厕所。

  公司:使用公厕。

  监狱:亲友可探望你。

  公司:办公时间不容许私人事务。

  监狱:所有费用由纳税人支付,不用工作。

  公司:税金由工作的收入扣除,以支付公共开支,如监狱经费。

  监狱:麻木不仁的狱卒向你施压。

  公司:管理阶层的手段更毒辣。

  监狱:太多空余的时间,可做运动健身。

  公司:丝毫没有自己的时间,有损健康。

  监狱:离开监狱代表重获自由。

  公司:离开公司则前途茫茫

Friday, July 2, 2010

可爱的妻子

丈夫要到外地出差,临走时对妻子说:“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说:“放心吧!”
  
一个月过去了,他一封信也没收到。他感到很奇怪,于是打电话问妻子:“为什么不把我的信寄给我?”
  
“你把信箱上的钥匙带走了。”
  
丈夫道了歉,并说马上把钥匙寄回去。
  
又过了一个月,还是没有收到一封信,他很生气。出差完回到家,他问妻子是怎么一回事儿。
  
“我有什么办法呢!亲爱的,你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”